autunnale

STO LEGGENDO...
La mia famiglia ed altri animali
di Gerald Durrell
Ed. Adelphi
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Viaggio in Portogallo
di Josè Samarago
Ed. Einaudi tascabili
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Io e i lemuri
di Gerald Durrell
Ed. Adelphi
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Che ci faccio qui?
di Bruce Chatwin
Ed. Adelphi
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...RILEGGENDO
Harry Potter and the prisoner of Azkaban
di J.K. Rowling
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Il Signore degli Anelli
di J.R.R. Tolkien
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Speriamo che tenga
di Moni Ovadia

...DA POCO TERMINATO
Un uomo in fuga
di Stephen King
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Il mago di Lublino
di Isaac B. Singer
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Inverni lontani
di Mario Rigoni Stern
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Naufrago Volontario
di Alain Bombard
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Il volo della martora
di Mauro Corona

Caro Babbo Natale,

anche quest'anno il 25 Dicembre è ormai quasi arrivato. So di non essere molto originale scrivendoTi questa piccola lettera: chissà quante altre ne avrai ricevute, magari più interessanti e divertenti o magari da persone con molti pi bisogni (veri) di me. Per questo Ti chiedo scusa anticipatamente se Ti capiterà di trovare stupide le cose che Ti dirò.
Ho pensato tanto a cosa chiedere per quest'anno e, come sempre, ho scoperto mille piccoli desideri in fondo al cuore. Qualcuno li chiamerebbe capricci e forse non a torto. Insieme a queste piccolezze, però, ho trovato alcuni sogni che avevo voluto fare addormentare sotto una coperta di ricordi. Certe cose, anche se si tenta di farle riposare nella propria memoria, tornano sempre.
Io so che Tu sai leggere nel mio cuore, vedere i miei desideri e capirli anche meglio di quanto io riesca a spiegarli. Confido nel fatto che tu sappia già cosa desidererei trovare sotto l'Albero (anche se quest'anno non l'ho fatto, troverai un posticino dove lasciarmi il Tuo pensiero?) e spero che Tu riesca a fare in modo che io possa avere ciò che mi renderebbe felice.
Son sicura che già Tu sappia che il mio grande desiderio non si tratta di una Realtà ma di una Possibilità. Costruire le proprie Realta è il compito di ogni uomo e, anche se Tu probabilmente lo faresti molto meglio di me, ho voglia di riuscire, o di sbagliare, con le mie mani, se mi regalerai la Possibilità che vorrei.
Ti ringrazio per tutto quello che potrai fare per esaudire il mio desiderio. Prometto che non sarò risentita se non si avvererà.
Salutami tutte le renne, specialmente Rudolph. Mi è sempre piaciuto quel suo naso rosso!

Ti abbraccio forte,

Pau

P.S. non per essere veniale ma, se non riuscissi a fare quella piccola cosa di cui sopra, cosa ne diresti di portarmi un regalo pi... palpabile? Ti lascio una piccola lista dei miei capricci. Scegli tu!

--- i-Pod mini verde pistacchio
--- Honda CBR400, anche usata!
--- qualche soldino
--- profumo Angel alla vaniglia, il mio vecchio è finito

Oh, che voglia di non fare un cacchio in questi giorni!

Ieri, per esempio, non mi sono levata il pigiama per tutto il giorno, non ho rifatto il letto, non credo di essermi nemmeno lavata la faccia (ebbene, lo ammetto, io *so* essere un vero animale se mi ci metto). Comunque, per rimediare allo sfacelo pomeridiano domenicale, ieri sera ho pensato bene di farmi una full immersion di cura personale con aerosol e vapori sul viso nonchè coccole con una buonissima cremina che mi son autoregalata la scorsa settimana.

Oggi confesso di essere parecchio stanca, complice l'ora e mezza passata al centro commerciale (da sola, sob!) per cercare un paio di regali di Natale (si, cercare e non trovare. Evviva!) ed un po' complice il lavoro al Museo di stamattina che, nonostante l'enorme soddisfazione che mi son tolta, mi ha abbastanza sfrantato (per non contare l'oretta di camminata per tornare a casa visto che da oggi ho cominciato l'allenamento, blando, per il Cammino di Settembre).

Comunque... andare da soli in un centro commerciale, specialmente sotto Natale, è davvero un'esperienza mistica: o ti fortifica o ti disintegra i neuroni. Arrivi ad un certo punto in cui ti rendi conto di stare per sorpassare la soglia di sopportazione: di certo le luci bianche sparate in faccia a mo' de "il mago del candeggio" non aiutano, così come non aiutano la gente che ti cozza contro con il carrello o la hostess che cerca a tutti i costi di convincerti a comprare una confezione di dopobarba perchè in omaggio c'è un set di lamette con pochette ("eh, mal che vada", penserà, "si usa la pochette." Già, mi spendo 20 euro per una pochette che non mi serve, mi par logico!).

Insomma, sono al punto di prima. Mi mancano due regali che ho già in testa (so quel che voglio ma non lo trovo) ed uno che ancora non ha preso forma. Al pensiero di dovermi rituffare nella bolgia infernale per spendere soldi sto male.
Meno male che Giovedì vado al negozio di Giochi di Ruolo di Verona con la Donatella ^_____*

Siamo tutti supereroi!

"Sei strano"

"Scusa"

"No, era un complimento..."

Stavo ponderando circa la mia situazione attuale. Oggi non è che sia triste ma ho una noia addosso davvero difficile da ammazzare. Non che non abbia nulla da fare (figuriamoci...), solo che non ne ho voglia. Nicht, nada, rien: zero!
Mi sento come un cane che non sa dove girarsi per fare pipì, come un Bobi solo qualunque che in mezzo al deserto cerca un albero per alzare la gambetta.

Ad ogni modo.... ieri sera, davanti ad uno schifosissimo cappuccino con panna all' "Isola che non c'è", riflettevo con il Dani sul fatto che quando si muore, chissà perchè, si diventa tutti buoni, tutti bravi, tutti belli, tutti quanti dei piccoli santi sconosciuti e nascosti.
Non che sia una brutta cosa voler ricordare qualcuno per i suoi pregi ed i suoi meriti, però...
Personalmente vorrei che al mio funerale ("tocca ferro, tocca ferro!!") qualcuno avesse il coraggio di alzarsi in piedi e decantare tutte le mie ombre in gran sincerità: le cazzate che ho fatto, i disastri che ho combinato, le rotture di scatole di cui son stata artefice, i difetti che hanno segnato la vita mia e delle persone che mi sopportano. E poi, al posto di chiamare qualcuno che pianga per me come nelle tragedie greche, vorrei qualcuno che ridesse, un giullare, un buffone, un saltimbanco (ecco, basta che non sia un pagliaccio perchè quelli mi stanno davvero sullo stomaco). Vorrei chiamare tutte le persone con cui ho litigato perchè si mettano in pace il cuore dato che non ci sarò più e tutte le persone che ho conosciuto e che mi vogliono ancora bene così che si possano conoscere e riunire in una mangiata luculliana.
Prendo nota e faccio testamento. Devo trovare qualcuno a cui intestare i miei debiti :P

I MIEI NUMERI DI OGGI:

6: l'ora in cui mi sveglio ogni mattina. Non importa a che ora vada a dormire, ormai è una maledizione.
10: i minuti in cui son rimasta bloccata in asensore (ancora?? Sì e l'ascensore è sempre quello, vecchio e con le porte a maniglia. Ho imparato che non lo prenderò mai più. 7 piani di scale non son poi tanti, nemmeno con le borse stracolme)
2: le ore che ho impiegato per fare 10 chilometri alla ricerca di un'acciaieria del tubero dispersa nella bassa
15: i gradi che segna il termometro al Museo. Il riscaldamento è acceso ma scalda solo i tubi. Un altro mistero da svelare.
5: gli etti che ho perso questa settimana (un numero buono, meno male!)
90: la Paura. Quella che m'è saltata addosso ieri notte parlando con la Doni di Formepensiero e vattelapesca vari. Ringrazio me stessa per avermi impedito di guardare film del calibro del "Sesto senso" e dell' "Esorcista" altrimenti ora sarei ancora chiusa in bagno
24: gli anni di vita persi andando in auto con mia madre. Ormai mi son venuti tutti i capelli bianchi.

Se volete, giocàteli al Lotto, tutte le ruote. Se vincete qualcosa, ricordatevi di me che siamo sotto Natale e un regalo in più non si rifiuta mai!!

[aggiungo 0: i secondi che mi separano dall'essere in ritardo per le lezioni. Lo zero purtroppo nel Lotto non esiste però io devo scappare lo stesso!]